1你相信承诺吗?为什么?
对相信的人相信，对不相信的人不相信。相信的人值得相信，不相信的人不值得相信。

2你认为真爱一个人是永恒的么？这个人存在么？
不是，不存在。

3最近比较苦恼的是什么？
老被人问为什么复读，然后重复相同的答案，快烦死了！

4别人的能明白你的好吗?
很多人明白，部分人不明白。

5你最想去哪里?为什么?
澳大利亚，那里动物多，而且都是我喜欢的。

6人和猫哪个比较聪明
猫，很多人没有灵性的，猫就哈灵！

7你记得你爸爸妈妈生日么?多少.?
肯定记得。爸10月30号，妈4月20号。

8最后悔的事
没有，后悔的事情我不会让我自己去做的！

9你最爱身体哪部分?为什么?
头发，黑阿、亮阿、长阿、冬天温暖啊！爱需要理由吗？不需要！

10怎么面对你爱的人即将离开你.?
大哭特哭！自虐！不吃不睡！每天当游魂！等身体垮了为止！

11什么情况下会失语
愤怒或者冲动到极致的情况下。

12你会为什么而奋斗
理想和信仰！

13对自己爱的人 不能容忍的是什么?
忽略、不在乎，背叛得话可能也是。

14最希望自己停留在多大的时候?
我存在的时候！

15希望成为一个人怎么样的人
一个很坦然、博学、诚实、自立、自强、自信、快乐而善良的人！

16什么是最开心的时候
和朋友在一起的时候，和家人在一起不吵架的时候。

17坚信的东西是什么？
友谊！亲情！

18现在最想做的事是什么?
减肥……这个问题困扰了我很久了……

19最讨厌的事是什么?
被人强迫被人管束……我最讨厌被剥夺自由！

20觉着自己哪里不够好
很冲动很静不下来，很没有决心，非常固执！太多了……我也说不完阿……

ok！接下来我来点！

被点名的给我好好回答阿！

Aya、霜儿、周某圆、逗号、rk、火、催毛、笑笑！

被点的注意了！不回的话老娘会砍人的哦~

规则哈：
1、被点到名字的要在自己的空间里写下自己的答案（可以是博客，校内等等拉～），传给其他8个以上的人，列出8个需要回答问题的人的名字，还要到这个人的空间里留言通知对方——你被点名了，被点名者不得拒绝回答问题，完成游戏的人将会永远得到大家的祝福。
2.这8个人要在自己的日志里注明是从哪里接到题的，并且再想一个题目传给其他8个以上的人，让游戏继续下去，不得回传。被点到名字的人将得到大家的祝福，并且所有的美丽愿望都会在不久的以后实现......被点名了，这是空间里流行的击鼓传花游戏，也算是真话大冒险哈……传给谁谁就得接着，否则就得挨罚，请认真对待，不要怕暴露隐私哈……

两年没有见面的妹妹，感觉生疏了很多呢。

14岁的妹妹，和我当初一样的迷惘，那么相似的神情，让我觉得安慰。

原来，成长是这个样子的呢。

想了很久，去走这条所有人都说累到死的路，是为了什么？

其实我也不知道是为了什么，真的，如此的辛苦，我又是为了什么。

只是当我躺在床上辗转反侧，想着以后如果就这样去读个大学再考研的生活，我连眼睛都闭不上。

我想要去做，想要从我跌倒的地方爬起来，想要我付出的努力有一个成正比的结果。我很贪心，但是我没有办法说服我自己不贪心，如果说权衡了所有的利弊以后我最不能接受的还是就这样去大学的话，我就死也要选择复读。

我哥说，娇，你这是固执，这是冲动，你以后上了大学心理就会不一样了，不一定非要什么事情都力求完美。娇，你那样很累，我们都不想你辛苦，而且浪费一年的时间不值得。

我当时用镇静的声音告诉他，哥，我必须去，否则我才会后悔。但是我当时早就已经泪流满面。

他说的话我全部都有想过，我也知道结果可能不一定好很多。我也知道随着时间的流逝，我的遗憾只能是遗憾。我也知道这样子的一年我的辛苦是没有办法说得清楚只有我自己尝得到苦涩。

但是我没有办法，我说服不了我自己，我无论如何权衡利弊我都没有办法算了。不是为了未来，而是为了现在。

我很不甘心，非常非常地不甘心，不甘心到我都无法原谅自己。我不知道这是算偏执还是什么，但是我就是没有办法放过这一次的失败，我是死也要从这个摔倒的地方爬起来。

可能以后的自己会觉得现在的自己太固执，但是人这一辈子，我不是要去走最舒服的那条路，我要走自己最想要的那条路，那条布满了荆棘，充满了艰辛，但是是我自己选择的，让我更通透的了解人生的那条路。

幸福到底是什么？是平凡还是刺激？是富贵还是贫瘠？是成功还是失败？

我现在认为，幸福是做自己想做的事情，经历这几十年人生你想要经历的事，挑战你所能挑战的极限，然后，不后悔。

他很厉害，很多东西看得透彻，大气、开阔，拿得起放得下。

我以前一直莫名的崇拜他，崇拜他的气势与那种宠辱不惊的生活态度。

但我父亲是个脾气不好的人，他一辈子的凶让我也认识到了，他不是个完人。

他给了我非常自由的成长环境，让我在思想上极端的自由，让我的行为比一般的孩子都更多一层思虑，会察言观色，会圆滑，会知错就改。

但是我知道很多事情他有局限。

我一直是不断在开阔视野中，我很少在精神层面上满足，很多人说我太成熟，但那些只是理论。我不会真的让自己成了一个没有情趣的刻板女人。

但是当我的父亲在我们面激动的时候，我知道，他的女儿，可以比他走得更远。

因为我比他忍得。因为我比他自卑，所以我懂得忍。

他太骄傲，所以他只有在甘拜下风时的敬佩。

他是个不错的人，在很多方面。但是他没有我随性，我是指思想。

他被他的道德观束缚住了思想，而我仅仅被束缚住了行为。

我很感谢他，让我自由，让我畅快，让我如此懂得翱翔。

但是因为我有一个外婆，一个从小养着我让我敬佩一生的外婆，所以我弥补了他的不足。

我能忍，我能知足，我能淡薄。

平凡的日子有平凡的幸福，这是大多数人能够拥有的幸福，也是大多数人中少数人才拥有了的幸福。因为被很多平凡人舍弃了，因为很多人不知足。

人要懂得自己，who am I，这是一件简单却需要坚持的事情。

不过我到现在也只有18岁，没有经历社会，没有在残酷中滚打。

不知道再过九年，我还可不可以如此的知足，如此的淡定。

总之我相信，我如果有孩子，她会比我更加自由，因为我比我的父亲更加的懂得自由。

结局不美满，我就不看。我怕看到一个惆怅的孤单，因为我怕重复自己。

我其实真的生活的很幸福，和大多数人一样，完整的家庭，健康的身体，不错的成绩。

但人是自私的贪婪的无赖的，因为有了声音、文字、图画、书本、影音，我们知道了生活中所有事情幸福的最高标准。

而活着，就是为了追求，追求那些没有的，或者得不到的。终其一生。

而我的家庭，我的生活，我的理想，我的幻梦。恰恰，全部是和正常相反的。

我和别人不一样，从小就是，不一样。

家庭的生活方式、父母的教育方式、我的思想与意识，和父母所渴盼的那些好孩子，不一样。

我看着身边和我不同的孩子们的生活，他们在羡慕我，我在羡慕他们。

但是自私就像毒药一样，我看着我没有的，然后疯狂的羡慕。

所以我很偏执，哪怕我装作很随和。

我很小就学会了妥协，所以我一直不知道什么叫作无忧无虑。

但我其实已经最大限度的放肆，因为我真的胆大包天。

我是个矛盾体，但谁又不是矛盾体呢？

我常想很肆意很激情很彻底的自我，但是那是伴随着伤害的，伤害我的朋友、家人。

最后，伤害我自己。

我一方面想要挣脱，一方面又自我束缚。

人是很无奈的生物，因为有了思考而有了疑惑，又因为疑惑而去思考。周而复始的自我折磨。

但是不折磨怎么活？不去在单调一律的生活中如此折磨，如何活？

我的确可以没心没肺，但是不能自我掌控只会让我不安，而我不想对生活全心全意。全心全意意味着希望太多，也容易失望太多。

我既感激又怨恨这样的自己，在那么小的时候就学会了自我保护，让我不会受伤，也让我不会品尝，所以我想疯狂却不得疯狂。

其实，我也不过是个胆小鬼。

我有很爱我的父母，有他们在压抑着，我想要宣泄的欲望，让我在正途上走着。

我一直渴望自由，渴望真正的了无牵挂，让我可以疯狂。

一直渴望疯狂，渴望燃烧，渴望在最绚丽的青春里面成为灰烬。

我一直不曾说过，不曾和任何人说过，想要如此般的绝望。

我渴望毁灭，让我极致的虐待自我之后毁灭，我一直渴望。

我从来都不知道我的疯狂来自于哪里，只是我有那么强烈的好奇心，有那么强烈的绝望。

我最大的梦想就是破灭、绝望，然后幻灭。

幻灭精神，幻灭肉体，用最疯狂的方式，最极端的体验这个世界的血腥，然后死。

但是我是个胆小鬼，我偏执、疯狂的不够彻底，我没有办法舍弃一切，我讨厌又渴望爱，渴望被牵挂被牵绊，被留在这个让我没有兴趣的世界里。

死亡，总是让我充满了幻想，所有的疯狂，都让我充满了幻想。

但是我知道我这么做，我的家人朋友会担心，我这么做，我没有胆量。

但是我的脑子还是疯狂的想象，想象着如何疯狂如何幻灭。

我很少做危险的事情，不是不敢，而是害怕打开一扇门，一扇住着魔鬼的门。

做化学实验的时候，我从来都不曾害怕过任何强酸强碱，当我打开满是氯气的试剂瓶闻到了难闻而刺鼻的气味的时候，我没有任何退缩的感觉，反而非常的兴奋。

当我在切水果的时候，我把水果放在手上，刀刃对着自己，一下又一下的切，我很担心会切到但是从头到尾都没有害怕，甚至当我真正切到的时候，我只有看到血的兴奋。

我晕血，我一直很晕血，但我相信那是我身体的保护机制。因为除了我的眼睛不晕。

我看到血会兴奋，兴奋到颤抖，但是一闻到我就会反胃，所以我不看它。

但是我真的非常的兴奋，我无法抑制这一点。

这种疯狂，这种血液里的魔鬼，我把它锁在身体里，它在蠢蠢欲动。

但是我一直相信，这个世界这么美，佛光，总有压抑住我不安的力量。

是吗？

是吧。

我才刚高考完，12年来的辛酸血泪，以一个无耻的考卷了结。真TMD气人。不是说结果一定不令人满意，但是不能完全发挥是件非常郁闷且对不起自己的事。不是说一定会影响到未来什么的，就是不能把自己给满意了！特别的烦！特别的不甘心！特别特别的想杀人！因为这不是我的错！这不是我可以决定的事！

唉……特别想叹气。

我都不知道该叹点什么。就是很郁闷，想找人疏解一下。

而且，离开了朋友离开学校其实也并不如想象中的快乐。有种很怅然若失的感觉。

原来每一次看完都是期盼着在家疯玩，然后，回到学校。就像回到家，回到某种归属一样。有种可以回去的感觉。现在，那种归属突然消失了。有种，被抛弃了无家可归的感觉。很糟糕。

今天看到cindy，才真正觉得灵魂回来了。同学总给我一种家还在的感觉。

也许，我的确太缺乏安全感。

坐在家里，彷徨、不安，仿佛我不是属于这里。这样的自己到底该怎么办？也许只有时间知道。

唉，连笑容都没有的自己，让我都感觉悲伤。

生活没盼头真的是件非常可怕的事。我只敢不断不断的把自己累个半死丢在床上，但是还是失眠。连睡觉，都没有办法让我觉得轻松。吃饭，那更是一点食欲也没有的。明明还有很多事可以做，明明前方还有很多的路要走，明明就不能够这么无措。就算是放纵，也对得起这么久的压抑。但是为什么就是天天不停的叹气呢？眉头皱得自己都好讨厌！烦死了……

看着什么都烦……

想丢掉那些书、卷子，但是多到我根本都搬不动……

好无力，无论是对于现在还是对于未来，无论是对于自己还是对于别人。

真不知道什么时候才能重新好起来。

Shit

想要骂人，都找不到同好。

筒子们！陪我去疯吧！啊啊啊啊啊！！！！！

唉……

她轻轻起身，顺手拿起一件蓝色的外套披在身上，夜里的风，还是很冷的。有着他的味道的蓝色外套，让人心都跟着温暖了。是一种思念吗？想着他，笑意都自然浮现了。

轻轻的拿出大大的马克杯，这是和他一起买的，脆脆的绿色，就像他的瞳，那么温柔而美丽的颜色。

伸手，是咖啡，还是奶茶？还是奶茶好了，他说了，要照顾自己的胃。还是爱护自己好了，因为当自己身体在痛的时候，他的心，也会痛，她知道的。

听着水壶里“噗噗”的响声，她顺手从冰箱里拿出一碟牛奶布丁。软滑的乳白色，嫩嫩的白，白得如同他的肌肤般，想要咬一口！还记得上个星期，轻轻偎在他怀里，不知道为什么开始研究他的手臂，她闷闷的问：“嘛……阿斯兰是男生，怎么那么白呢？皮肤那么好！”说着气鼓鼓的瞪着两只漂亮的琥珀色眼眸，像是报复似的咬了上去。他轻轻地颤了颤，却没有动，让她继续的用有些锋利的牙齿在手臂下留下她的痕迹。

他对她，总是放纵的。那个齿痕，好像现在还在吧。

很轻很轻的笑，他，总是很温柔，很温柔，而她，就是喜欢他的温柔。

她是从两年前开始吃从来不碰的牛奶布丁吧？好像是那一次偶然从拉克丝那里听到，他很喜欢吃这个，这是他母亲从小给他做的甜品，也是不喜欢甜食的他唯一接受的甜品。总是觉得，吃着布丁，也在分担着他心中对母亲的小小思念吧。也在之后找拉克丝学会了有“蕾诺雅”口味的牛奶布丁，虽然为此多修了几次厨房，换了几个烤箱，但是她觉得很值得。因为他可以掐出水的温柔笑容，就是是她的幸福所在。

很轻很轻的笑，她，不是温柔的，动作不温柔，而他，就是喜欢她藏在不温柔的动作下的一颗柔软的心。

轻轻地让开水沸腾了奶茶粉末的平静，任着淡淡的奶香使心灵恢复了一种幸福的滋味。那是想他的滋味，很淡淡的想念着，不需要声音的，很稳暖的，很适合这样的夜晚的。

吮吸着甜甜的液体，让缓缓升起的白雾模糊了双眼，缥缥缈缈的，温暖着指尖，也温暖着这样夜晚想念着他的心情。这一次离开会什么时候回来呢？很淘气的没有问他回来的时间，因为很喜欢这种心被吊在嗓子眼的期待的感觉，总觉得这样的彼此，都会很有惊喜呢！

冰冰凉凉的布丁，甜甜的，却也是幸福的。软软滑滑，又很Q，使舌尖麻麻的，冷冷热热的滋味，就像他的吻。无论是他轻轻用薄薄的唇感受着彼此的亲密与喜悦，还是深深的用舌头纠缠着彼此的激情与拥有，都是那么令人迷恋。这么帅的男人，属于她，令她都感到不可思议的幸运呢！

山上，在阿斯哈宅中，主人的卧室，一直亮着，直到阳光淹没了灯光的亮度……

轻轻地走进屋子，打开门，一如往常地，她披着那件蓝色的外套，睡着在一堆文件上。他很轻的笑，宠溺的笑，然后很轻的抚摸着她软软的金发。幸好明天是周末，她终于可以好好的休息一下了，文件可以明天再批嘛！还是这么拼命！

他的双手，很轻地从她的后背与膝盖下穿过，不着痕迹的把她抱了起来。淡淡的奶茶及牛奶布丁的香味，让他想起了遥远天国的母亲，但是此刻仇恨不复，因为他最心爱的她，正在他的怀中。

轻轻的把她放在床上，害怕把她惊醒了。轻手轻脚的拿下她身上的外套，自己的外套，很庆幸的看她只是翻了一下身。真是的，这次连问也不问自己什么时候才会从plant回来，亏他这么拼命的把工作做完，把周末留下来陪她。不过，当她阳光般纯粹的双瞳在脑中浮现的时候，什么疲惫，也没有了。

轻轻换好衣服，尽量不发出声音，因为不想吵醒疲惫的她。

尽量轻地掀开被子，在她身边轻轻的躺下，用手把她轻轻地搂在怀里，然后把彼此包裹在柔软的棉被中。心中，终于松弛下来了，终于，她又回到了自己的怀抱中。

他对着她的耳朵轻轻地说：“卡嘉莉，我回来了。”

不知他听到没有，她轻轻地回答：“阿斯兰，你回来了。”

窗帘把浓浓的阳光关在了窗外，玛娜轻轻的把门关上，让所有的仆人都安静的不要打扰他们。

他们，静静的相拥而睡，脸上，只有幸福的味道。

白日，静得如同夜里一样。

只有窗边的绿色马克杯，还有着淡淡的奶茶的香味，不散。

Milk tea                                                  

        By：福山雅治